Les 15 choses que vous ignorez sur Las Vegas

Je faisais partie de ces gens qui disent : « je n’irai jamais à Las Vegas, c’est superficiel ». Et un matin, je me suis réveillée ivre, au Flamingo, avec mon pyjama dans une boîte à pizza.

Après avoir arpenté pendant une semaine les parcs nationaux de l’Utah et du Nevada, j’ai passé 4 jours à Las Vegas. Étonnamment, j’ai appris plein de choses.

 

 

1)  C’est la mafia qui a créé Las Vegas

Au commencement, Las Vegas n’était rien d’autre qu’un marécage au milieu du désert. Incroyable, mais vrai. Si vous maniez la langue de Pitbull et de Papi Chulo, vous savez que Las Vegas signifie « les prairies fertiles». De quoi s’inquiéter de l’avenir de la Normandie et de la Bretagne.

Au début du XX^e siècle, Vegas n’était qu’une une bourgade agricole fondée par les mormons, où il faisait bon d’épouser huit femmes en cultivant la betterave. C’était une sorte de ZAD où chacun aimait vivre de son projet agricole sans rendement, en pataugeant dans la boue avec ses chiens. Mais les ennuis ont rapidement commencé chez les Ingalls mormons. Alors que la guerre sévit dans l’Utah, leurs récoltes deviennent insuffisantes et les indigènes se rebiffent. Ils font alors le meilleur pari sportif de l’histoire : ils décident d’abandonner la ville pensant qu’il ne s’y ferait jamais d’argent. Ils sellent alors leurs mules, attèlent leurs portées d’enfants et quittent les lieux dans un nuage de poussière. Entre temps, l’armée américaine va développer un peu la ville, notamment les accès ferroviaires.

Pour l’instant, il n’y a pas grand-chose à faire à Las Vegas, pas de wifi, pas de clim. Pourtant les cow-boys et les Cheyennes sont de plus en plus nombreux à y faire une escale. Peu à peu, on y trouve tout pour être heureux, quand on est un homme terrassé par une journée de cheval, qui pue la transpiration d’un mois, qui est assoiffé de mauvais vin et a envie de se battre. Saloons, maisons de jeu et maisons closes éclosent.

En 1931, c’est le début de la fin. Le Nevada légalise le jeu et simplifie sa législation sur le divorce. Las Vegas devient la ville où tu peux boire, perdre ton argent aux jeux, attraper plusieurs MST et larguer ta femme en un week-end. Une offre qui ne se refuse pas. Et c’est grâce à la mafia que les premiers casinos voient le jour sur le strip (l’immense avenue centrale de la ville). Les légendaires gangsters Bugsy Siegel ou Meyer Lansky vont se façonner un bel empire, avec notamment la construction du premier hôtel, l’incontournable Flamingo. Les casinos sont à la fois des machines à fric et des machines à blanchir l’argent sale. De l’écotourisme en somme. D’ailleurs, les touristes débarquent en masse de toute part. Il faut dire que sur scène, se produisent Frank Sinatra ou Sammy Davis Jr, entourés de danseuses aux seins nus. Aujourd’hui, la relève a pris le relai avec plus ou moins de talent : Céline Dion, Britney Spears, les anniversaires des Kardashian, les anniversaires des ex des Kardashian…

 

 

2) Le meilleur hôtel, c’est le Flamingo

Mon tout premier contact avec Las Vegas fut le Flamingo. Dès notre arrivée dans le hall, je suis au bord de la crise d’épilepsie : machines à sous, néons, restaurants, obèses qui se suivent à la queue leu-leu sur des fauteuils électriques, femmes nues… J’utilise trois fois ma Ventoline. Mais le pire, c’est la piscine. Et là je l’admets, je n’étais pas prête. C’est totalement naïve et pure de tout péché que je me suis rendue au bord de l’eau avec mon livre à la main. Mais en fait, c’est une pool-party permanente qui vous hurle SHOT SHOT SHOT SHOT dessus comme une intro de Big Ali en continue. Au premier abord, c’est affreux. Au deuxième, c’est pire. Puis, vous commencez à compter les paires de faux seins, les fausses fesses et les vrais ventres de bière. Vous cherchez les pires bikinis et recensez les tatouages vulgaires. J’ai vu un homme avec le prénom de son ex, barré, sur sa nuque… Pourtant, il est précisé à l’entrée de la piscine que les tatouages vulgaires sont interdits. Concrètement, je pense que pour eux, vulgaire, c’est une croix gammée.

 

 

Finalement, au bout d’une heure, vous vous y faites. Vous voilà dans l’eau en train de parier sur un concours de booty-shake en disant à  Jason du Minnesota, d’aller vous chercher une autre bière car votre gobelet flottant est vide. Au milieu de tous les lieux un peu guindés de Las Vegas, on se sent bien au Flamingo. Il a un côté un peu plouc assumé, qui vous permet de ne jamais vous sentir gênés. Vous pouvez vous déplacer en roulades sur la moquette en prédisant l’apocalypse, tout le monde s’en fiche, car dans le jardin, il y a des flamants roses à admirer.

 

 

3) Vous ne choquerez jamais personne

Honnêtement, même en appliquant tout ce que je possède en maquillage, cumulé à mes hauts et shorts les plus courts, je restais toujours une des plus distinguées. Car à Vegas, mettre une culotte, c’est déjà beaucoup. Vous pouvez sans souci vous promener à moitié-nu, personne ne vous en tiendra rigueur. Tout le monde se fiche que vous ayez des bourrelets, de la cellulite, des écailles ou des sabots. Amen.

4) La ville interdite aux enfants

Rien que pour ça, Vegas est sur le podium. C’est sûrement l’une des villes les moins family friendly du monde. Les morveux sont souvent interdits, notamment dans les piscines. Je préfère encore mille fois entendre SHOT SHOT SHOT SHOT pour la 30ème fois de la journée plutôt que Capucine pleurer car elle veut une glace à 8 dollars

 

 

5) Vegas dissout les matières plus vite que le Coca

Dans les choses avouables, voici ce que Vegas a fait de moi.

• J’ai oublié mon code de carte bancaire dès le premier jour;
• J’avais un point de côté en marchant;
• J’ai retrouvé mon pyjama le matin, dans une boîte à pizza;
• J’ai fait une « course de nains » sur la moquette en rentrant ivre de soirée, c’est-à-dire courir sur les genoux. Mais je l’ai fait tellement vite que mon genou droit a littéralement fondu et je me suis relevée, le tibia en sang (mais j’ai gagné !!). Évidemment, mon genou n’a pas guéri du séjour et a continué à saigner pour finir par s’infecter. A noter que quelque part à Paris, un médecin croit que j’ai niqué sur la moquette : « Comment vous êtes vous autant brûlée le genou? » – « heu… c’est le frottement de la moquette ».

6) De vrais gens habitent Las Vegas

Vegas n’est pas seulement rempli de touristes et de strip-teaseurs, elle cache aussi en son cœur de nombreux habitants. Agents immobiliers, médecins, enseignants, militaires, les locaux existent. Ils ne sont pas très durs à rencontrer, vous les trouverez souvent en train de picoler au bord d’une piscine ou au bord du lac Mead. Ils vous enseigneront plein de choses sur le vrai Las Vegas et notamment, où danser la country et faire du Bull ride sans touriste. Si vous vous aventurez un peu en dehors du centre, jusqu’au Stoney’s, vous pourrez peut-être battre mon record historique de 3 secondes sur le taureau mécanique. Normalement, j’ai une plaque à mon nom au-dessus du bar.

7) Vegas est le point de départ de nombreuses excursions

En plus des nombreuses visites que vous pouvez réaliser au sein de la ville, je pense en particulier au musée du néon, plusieurs excursions à la journée sont accessibles depuis Vegas : Lack Mead, Valley of fire, Red Rock Canyon, le Grand canyon, plusieurs villes fantômes,  la Springs Preserve avec ses papillons et ses colibris…

8) Vous pouvez descendre Freemont street en tyrolienne

Le long de la rue la plus bruyante et hurlante de Las Vegas, vous pouvez faire l’une des deux tyroliennes qui descendent Freemont Street (SlotZilla Zip Line) à plus de 30 mètres de haut. Je ne l’ai pas fait, j’aime bien le sol palpable.

9) Même si c’est une beuverie permanente, les gens ne sont pas relous

Malgré les flots d’alcool et de drogue qui se déversent jour et nuit sur le strip, personne ne vous embêtera, chacun fait sa vie. Si vous dites non à Jason du Minnesota qui vous a amené une bière, il n’insistera pas et partira gentillement (mais s’ouvrira les veines plus loin).

10) Les hôtels sont des chefs d’œuvre à visiter

Si vous avez toujours rêvé de vous promener dans un Venise en carton, un Paris sans rat et un Rome sans bonne cuisine, Vegas va vous ravir. Il vous faudra plusieurs jours pour visiter le Bellagio et sa fontaine, le Caesars Palace et ses fausses colonnes en marbre, les canaux du Venetian ou encore le volcan en feu du Mirage.

 

 

 

 

11) Une soirée à Vegas, ce n’est pas une soirée à danser

Vous allez boire et danser, mais surtout, vous allez faire du bullride, des concours de bikini, applaudir les danseuses du Coyote ugly bar et parier lors des concours de bootyshake. Ou participer à un concours de bootyshake et le gagner. Puis vous quitterez votre emploi et votre famille pour remettre votre titre en jeu tous les soirs jusqu’à gagner la couronne suprême et un dictionnaire des vins de pays.

12) On peut se marier chez Denny’s

Moyennant 199$, vous pouvez mangez des pancakes surgelés au beurre de cacahuètes et vous marier entre deux bouchées de bacon croustillant. En somme, la définition de l’amour éternel.

 

 

13) Vous pouvez faire du toboggan au milieu des requins au Golden Nugget

A l’hôtel Golden Nugget se trouve la plus grosse pépite d’or du monde (soit 54 250 dents de Roms). Mais bien plus intéressant que ça, il y a un aquarium rempli de requins au milieu de la piscine, et vous pouvez le traverser dans un toboggan transparent.

 

 

14) Il y a aussi beaucoup de quartiers craignos

Las Vegas, bien plus que n’importe quelle ville américaine, concentre d’importantes inégalités sociales. La pauvreté et la mendicité se mêlent aux fêtards et touristes en tout lieu. Globalement, surtout la nuit, ne vous éloignez pas de Freemont street et du strip. Restez toujours dans les lieux éclairés, les autres rues sont sérieusement mal fréquentées. Les néons, rien que les néons.

15) Juste un stop, ce n’est pas suffisant

Comme beaucoup, vous souhaitez ajouter une courte étape à Las Vegas lors de votre road trip ? Sachez qu’une nuit sur place, ce n’est pas suffisant pour visiter les plus beaux hôtels, faire du taureau mécanique, manger des mauvais pancakes, attraper une MST, vous marrier puis divorcer.